暴走吧

迷茫
是这一年多常找上我的情绪病
只是不知这感觉早已压抑很久
还是因为坚持久了的东西忽然面目全非

一直以来
我以为我是个很随性的人
后来慢慢发现其实不然
我也有不喜欢的事
不喜欢别人乱拿我东西
不喜欢临时的变动
不喜欢被当陪衬品被敷衍
不喜欢去人多的地方
不喜欢填补别人时间或心灵的空缺
种种的不喜欢我都没说出口
因为我怕朋友不再找我
虽说知心的朋友就不会背弃你
但其实我怕的就是
原来我们不够知心

长久以来建立的躯壳
别人以为的我
却又不是真实的我
那真正的我该去哪呢
偶然听到
"这不像你啊" "你变了"
五味陈杂的感觉袭上心头
究竟是没人懂我还是我没让人懂
还是我太难懂
又或许是我假装不懂
因为我在逃避
我没有勇气

无论别人以为你们关系如何
冷暖自知
有时想说些 "还好有你"
却不知道是否自我安慰而牵强地找个让自己庆幸的原因

全世界的人都在说着要感恩
当然这是对的
但感恩的是我还没跌到最底
还是感恩这些苦会让我变得更好
有时好像这只是个暂时转移注意力的方法
让你不再追究没有缘由发生的事
或者让你不再追究事情发生的缘由
追究真的就不好吗?
知道了不是可以让下次不会犯同样的错吗?

有些关系是因为时势而衍生的
有些则是因此而有纯在的必要
其实大家都懂
是我的后知后觉太可笑
原来毕业那天很多东西都会一起毕业

虽然没说别人坏话算不上什么光荣的事
但看着那些说人坏话又在人前关怀万分的你
凭着高超演技获得信任奖, 最佳好人奖
我真的五体投地

或许生活就是这样吧
弱肉强食, 虚情假意
你议论我我议论你
是我不愿违背自己却又不甘低首府心
抱残守厥

见高围墙不是想让人不靠近
而是想知道谁会不顾一切地闯进来
但假设大家都建起了围墙
你就在你围墙里的城堡慢慢呆着吧

温柔陷阱

不必太多的举动,
也不必用太多的语言来解释.
被利用是一种价值,也是生活的一部分
这个道理虽然早已明白
却无法习惯无法释怀

人后的闲言
那最佳演员的演技和台词
让人惊讶得来不及反应
有时侯也没什么好埋怨.
反而觉得复杂的环境,
沉默胜于你去拯救.
一不小心还可能变成百口莫辩的小丑

中立反而开心过于选边站

虽然有时会落得两边不是人的下场
不过于心无愧就好

角色演完了,
就该乖乖从舞台走下.
这只是人生剧场的一部分
不用去刻意改写
也不要留恋

接受?

偶尔会有这么一种想法
为什么你独立又能干，日子却过的辛苦，
而只会撒娇的家伙,却过的比你舒服呢?!
似乎当你拥有什么,命运就不会给你什么
看起来弱不禁风的人,总会有一堆人保护帮助
而假装强大的你,你身边只会围满要你照顾的人
加以时日,当你卸下武装时
那些人竟认不得你,又或者认为你变了
即使多不愿意
还是得接受?
是不是越挣扎反抗会被锁的越紧越累?


曾听说

生命里有门功课，名叫"接受"：
接受爱的人离开，接受亲的人离世，
接受喜欢的人无论如何也不喜欢自己，
接受喜欢的人无论如何也不能在一起…
以及接受自己的出身、相貌、天份 等等
无论活多大，每一次在“接受”面前，我依就像个只会嚎哭的孩子…
几时我才可以说服自己
地说“接受，是变好的开始”

Re-think

My god!!
i cant't believe i'm doing this again

Once in a while i will start thinking what i want to do or accomplish in my future
but there is never a conclusion for this topic.
Maybe i will come out with one then lull myself to bed
but change my mind when i wake up the other day.

I get affected easily by others' words and then i will ask myself the same question over and over again
''what do i want to do in future?''
this future i mean isn't far actually.
I will be 20 in one month time and i haven really decide 
how the rest of my life gonna be like.

I always thought of going back to my hometown and to be filial daughter 
who can always be at the side of my dear parents.
To work in any institution that I find acceptable,
to earn enough to pay daily expenses and keep a little saving,
to go traveling once in a while,
to open a little bakery or kindergarten when i saved enough,
to grow old and older in my comfort and peaceful hometown,

However,
this little so-called dream 
was quite lifeless and idealistic,
is it?

I am definitely not a confident person.
When there is too many options, 
i get carried away.
Everyone is given one chance to live a life 
and i am not sure i want mine to be like this
i am fear of the opportunity costs that i don't even know
i am afraid of not living my life to the fullest, to explore more
i am afraid of regretting in the future
i feel insecure.

And there comes my dilemma,
which is killing me softly.

I know i will be the only person that can answer to all these stupid confusion
but i just cant pick myself up and put my minds in order.
Thinking too much was a waste of time and brain cells
while doing without much thinking could turn out to be another way of wasting time too
what should I do then?!!

Dear time, 
can you kindly run slower~(>.<)

新的挑战,新的目标

好些时候没有写作文了

我竟然会想念中学写华文作文的日子

现在的华文造诣大不如前

看回以前的作文都会觉得当时好有气质哦

竟然写得出那么有深意

如诗如画的句子

时间真的是贼

偷走了一切

偷走了单纯的笑容

偷走了傻气的少女情怀

偷走了我们在一起的日子

偷走了没到他手上的礼物

有一天一切都会不一样的

所有的人事物会在时间的洪流里

被冲洗成另一个面貌

也许让藏在泥泞的宝石现身

也会把看似宏伟的大岩石冲成小沙粒

既然没有人知道以后会怎样

那就不要浪费精神时间去烦

有些事就是需要一点等待当催化剂才会美丽

我要

活在当下活在现在

像以前一样

做一些几年后能让自己回味的事情

还有

让你以我为荣的事～

To whom it may concern

Here's a confession to be made.

I dun mean to get everyone involved

I juz need some time to think about wats wrong with myself

I try to get some air n space

I dun wanna show my gloomy face tats why I walked away

But if my act of walking away seem to be an implication of my mood swing

Sorry I dun mean it

 

After all, I'm the one who ignite tis

I dun hav to courage to go back n face all the questions n looks tat I can imagine

At least not before I pick myself up

I'm really sorry I'm not one of the kind tat can cheer ppl up easily

I oso hope tat I was born wif tis kinda endowment

Bringing laughter n joy to everywhere I go

But the truth is 

I'm still not good enough

我会很好的^^

好久好久没有写东西了,

有时发现

懂得越多越不知道该这么说

越不懂得形容自己和自己的心情

你是我的安慰

常常

几乎是每次

都可以在你的部落格找到我自己的心情

但是你比我更有勇气

很清楚自己怎么想

我们都一样

对自己太过苛刻

总希望可以变得更好

而在盲目的努力中忘记初衷

最后沦为活在别人目光下的傀儡

我以为我知道我是什么样的人

可是原来有些真实丑陋的自己我还无法接受

告诉自己是我太悲观太自卑了吧

听着听着怎么像可笑的自我安慰呢

以为我可以不顾别人的想法

其实没有办法完全做到

以为我很坦坦荡荡

却也有虚伪做作的时候

以为够独立坚强

却羡慕别人有常在身边的肩膀

以为我可以做都完全不在乎互相伤害的朋友

却卑微的希望她还把我放在心上
以为够勇敢
原来最缺的就是勇气

很想很想

有个比我自己还懂我的人出现

教教我该怎么做

很过分吧

我竟然软弱到不想对自己负责

有人说

如果流泪也不觉得有人会心疼

那么我软弱给谁看?

突然觉得很应景也很讽刺

像你说的,开心点吧!!

笑一笑没什么事情过不了～ :)